Sobre o post aí de baixo.

"Ai, credo! Eu sairia péssima dessas aulas... eu tento ver as coisas "como são", mas sabe quando dá uma pontadinha de "não! me deixa viver feliz e contente no meu mundinho de mentiras!". Tem gente que diz que amor é um monte de neurotransmissores e sensações cerebrais... outros dizem que é a sua necessidade de não estar sozinho, outros que é o que vc espera que os outros sintam por vc... enfim! Pois eu quero acreditar que é uma sensação única, mágica. Que povo chato!... perde completamente a graça saber que os ventos são formados por massas de ar que se movem e blá blá blá. Não seria mais simpático acreditar que é o anjo assoprando? Acho que falta um pouco de fantasia e sentimento no mundo... ainda mais no acadêmico!"

Precisa dizer algo mais?
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P.S: Laila, vc vive me entendendo, né fia? rs! Te amo querida!
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Acabei de entrar em uma completa crise existencial.
Isso tem ocorrido todas segundas, terças, quartas e sextas nas aulas de português e estética de cultura de massa. Pq?
Pq são aulas que vejo a merda em que estamos....ou a merda que criamos no planeta terra.
Sim....eu devo ser altista e estar caindo no mundo real, pq...pq....nem eu não sei explicar. Mas vejo coisas que não via antes e me chocam, criam conflitos.

Ahhh sabe esse texto aí de baixo? Isso é um "desabafo", não uma crítica.

Conclusões:

1) Não sei o que é amor;
2) Sou um ser altamente utópico e romântico;
3) Devo ser altista;
4) Já não sei o que é inventado ou real;
5) Não sei escrever;
6) Devo continuar com esse blog já que meus escritos não servem para impressos;
7) Talvez eu abra um jornal...Diário da Sarah;
8) Não sei de mais nada...
9) OHHH!

*Esclarecimento: Hj começou uma discussão sobre amor na sala....a prof de português chegou e disse que o amor é uma criação, ou seja, ele não está lá...ele é criado.
Pelo visto as outras pessoas acreditam no que a prof disse. O amor existe...mas foi algo inventado. Vc não chega e já tem, vc o cria.
Então eu fico pensando...será que já amei? Será que o que acho que já amei não era amizade? Ou sentimento de amizade?
Tá pq o que é amor?
Pra mim, amor é algo grande...que abrange tudo.
Eu sei que entrou na historia...no debate...a palavra interesse...
Que tudo na vida é regido por interesses...concordo...mesmo que sejam ruins ou bons.
Mas...se levarmos por esse lado...o amor é interesse.

E eu não via esse lado....amor/interesse. Eu achava e ainda acho o amor algo livre.

A cada dia chego a conclusão de que talvez eu, Sarah, seja uma utopia mesmo.
Vc sabe o dia que vou ser jornalista né? O dia em que a vaca falar.
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P.S: As coisas andam melhorando comigo...por incrível que pareça....mas rebuliços andam acontecendo.
P.S.2: Sim, tudo vira bosta! E viva a tia Rita Lee!
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Então....o meu texto sobre Van Gogh para a aula ficou assim...quer dizer...ficou +/- assim...por ser uma critica, mudei alguns aspectos, mas para colocar aqui, vou deixar assim mesmo...(peguei o daqui do blog e modifiquei algumas coisas)

Nas entrelinhas de Van Gogh

Olhando as pinturas, os desenhos e lendo sobre Van Gogh, é de se pensar: Como uma pessoa não sabe o potencial que tem?
Ninguém pinta como Vincent van Gogh, principalmente por sua técnica, suas pinceladas e seus ciprestes que, queimam como chamas vivas em nosso globo ocular, passando seu ser mais intimo para nossa seca solidão.
E incrivelmente, os evoluídos da época, não perceberam isso. Agora, me diga, como alguém não consegue compreender algo tão belo de pura expressão sensível que jamais uma palavra poderá explicar, onde basta abrir seus olhos e sentir?
Talvez, só de olhar para algumas pinturas, se reconheça o bom pintor.

"Nós, artistas da sociedade atual, não somos mais que uns vasos quebrados."
- Carta a Théo van Gogh, 1889

Observa-se em suas obras seu sofrimento, uma tristeza reveladora, de alguém que gostaria de mostrar o caminho que não se vê, pois passamos depressa demais para enxergarmos qualquer coisa relevante no nosso pequeno grande mundo. Pena que tudo tenha acabado de uma forma tão trágica no curso de sua vida, pois suas pinturas e seus desenhos, estampam lindas paisagens, momentos fugidios, rostos desconhecidos, um sol de espírito, céus turbulentos que em uma mistura só, transformam-se em poesias para o nosso corpo.
Pelo que parece, Vincent, mesmo com sua doce alma não era feliz ou satisfeito. Então há outra pergunta: O que falta tanto para se achar a bendita felicidade?
Parece que o ser humano nunca cai na real da vida, quer tantas coisas, tão distantes. Por que será tão difícil gostar do que se tem, do aqui, do agora?
A resposta de alguns é que isso se chama ambição, falam para tentar imaginar um mundo sem ela, mas sempre revelam que sem ambição, não existe vida, e por fim, deixam bem claro que, o certo seria podermos controlá-la.
Sim, sim, o ser humano tem dessas coisas mesmo, mas no final, é capaz de fazer uma guerra por causa de uma mera palavra que começa com A e termina com O. E mais uma vez, uma tarde se torna sangrenta e nunca mais as pessoas serão as mesmas.

Mais da metade da raça humana, os famosos seres pensantes, não sabem o significado da vida. Deixam passar, trabalham em sua curta existência para ter dinheiro, mas quando conseguem, já estão doentes na cama, morrendo. Então tudo o que fizeram em uma pseudo vida, vira pó.
Tá vendo? Talvez Van Gogh quisesse deixar bem claro para a massa, que a corrida contra o vento, lhe leva para o mesmo lugar, sempre. Você corre, corre para ficar parado. Então todos aqui passam a não ter um relativo significado, os nossos costumes, viram apenas vaidade, inventados para nos alienar, aprisionar. É..."homem, lobo do homem".

O que fazer? Como sair da cela de ferro?
Faço minhas palavras a do pintor:

"...Você sabe o que faz desaparecer a prisão. É toda afeição profunda, séria. Ser amigos, ser irmãos, amar, isto abre a porta da prisão por poder soberano, como um encanto muito poderoso. Mas aquele que não tem isto permanece na morte."
- Vincent van Gogh
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Hj ouvi do ser que está de visita aqui em casa, que o problema não está em Florianópolis - SC e sim, em mim.
Pela primeira vez, parei para pensar no que aquela coisa(que insiste em dizer que é meu irmão...rs) me disse, se realmente poderia ser verdade.
Tá....é verdade.....sim, por um lado. E isso me leva a tentar achar uma resposta.

O que acontece? Pq "entro dentro de mim" e fico ali?
Hmmmm.
"...." *essa foi a resposta do tio cérebro*

Hj eu iria perguntar para a Dra. analista...rs...mas não deu....uma colega foi visitá-la primeiro....a gripe.

Bom, agora, aqui, com os meus botões....*momento analise* - não me entendo, sou super contraditória....hmmm....então? Pois é...posso ter uma parcela de culpa por estar nesse estado, com certeza, mas......não, o LUGAR tbm tem de ter culpa!...rs!

*novela mexicana*
Aguardem as cenas dos próximos capítulos...talvez Tião Juarez e Maria Salvador apareçam....
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Obrigada a todos pelas palavras, não foram em vão...só um pouquinho...rs!....tô brincando!
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Jesus, Jesus help me
I'm alone in this world
And a fucked up world it is too
Tell me, tell me the story
The one about eternity
And the way it's all gonna be

Wake up, wake up dead man
Wake up, wake up dead man

Jesus, I'm waiting here boss
I know you're looking out for us
But maybe your hands aren't free
Your father, He made the world in seven
He's in charge of heaven
Will you put a word in for me

Wake up, wake up dead man
Wake up, wake up dead man

U2 - Wake Up Dead Man
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Estou com tanta raiva, tanto ódio do real....
Hj cometi o erro de falar para a minha mãe de que nem que me matasse, mas eu sairia daqui.
Mas eu estava com tanta raiva...tanta ódio desse lugar, das pessoas daqui e acima de tudo de mim.

Eu não sei mais o que fazer, tô de saco cheio.....e completamente perdida por aí, chorando a 3 dias seguidos, nas noites escuras.
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Ahh e tem mais uma coisinha, acordei hj a tarde pensando nisso.
As pessoas só querem ter aquele contato artificial, entende? Algo como, te vejo no trabalho, troco um "oi" apressado e está bom d+!
NÃO!
Eu quero ir além po***! Chega de artificialidades, chega do banal!
Afeeee...
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Nessas horas de desespero eu começo a pensar: Eu tento ser feliz, mas não consigo. Tudo o que eu queria ser, não sou.
(A questão é que não sou infeliz, não sou mesmo, sério. Mas não sei, não me sinto FELIZ, falta algo...sempre falta algo)
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Ando chateada...assim, na verdade é saudade.
Esses dias não sei como, mas fui parar em um flog de uma garota lá de BSB, que é amiga de pessoas que conheço. Logo quando cheguei em BSB, conheci um pessoal e mesmo depois de algum tempo tendo me afastado deles, "crescemos" juntos, sabe? E vendo as fotos (pessoas se abraçando, se beijando, partilhando amor, vivendo a vida, sendo amigos), me fez sentir falta do que eu não tenho. Sabe o que acontece? Vejo as pessoas sendo felizes(pelo menos nas fotos...obvio, momentos bons), sendo grandes amigos, se motivando, rindo, batendo aquele papo, dando amor...E cara...e eu? Entende? Olho esse povo de Brasília, com quem "cresci"(pelo menos nos vimos crescer), fazendo suas vidas, estudando em faculdades, mas acima de tudo, felizes, com amigos. É difícil explicar com letras o que sinto, pq parece que ao sair de mim, esfria. Sabe? Fica aquele negocio...."reclamando da vida...e blah blah blah"....Mas não é isso, não é! Vejo as pessoas e sinto que queria o que elas têm. Não é inveja, mas é simplesmente a vontade de ser "completa". E talvez, pra mim, infelizmente, o complemento vem de um amigo, mas ao mesmo tempo, sou tão contraditória, pq sou hiper reservada, gosto do meu canto, sem ninguém para me encher. É aquilo, no mesmo momento que quero ser "vista", tbm não quero.
E tem mais uma coisa, cadê a SARAH? Vc sabe que eu acho que nunca me encontrei com ela?! Tô falando de uma Sarah forte, mas forte assim, de saber que eu sou a primeira pessoa que é minha amiga, que eu, sozinha tbm posso. Essa questão do "sozinha" até que eu "já sei", pq a maior parte do tempo tô assim.
Mas fico chateada por não ter pessoas. Quando olho minha vida, quando olho para trás, não vejo Amigos. Eu sei que é até, digamos assim, "pecado" falar isso, pq existem pessoas em BSB que são amigos mesmo, mas entendam, não posso mentir, e a bem da verdade é que não me sinto dentro de um grupo(de amigos), não me sinto reconhecida e blah blah blah. Sinto tristeza por ser sempre desse jeito esquisito, de afastar pessoas da igreja(ou até mesmo de qualquer lugar). Sim pq EU tenho o maior preconceito com pessoas da igreja (principalmente da que eu vou raramente). Entendam, eu nasci "ali dentro", desde o ventre vou a igreja e cara, não tenho nenhum AMIGO ali. É como se todos nós fossemos uma folha branca ao nos conhecermos, e na medida em que vamos tendo conhecimento um do outro, é como se coloríssemos essa folha, mas no caso destas pessoas, pra mim, elas já estão riscadas, não podem ser meus amigos. E isso é uma merda. Ando em um momento de abrir minha cabeça, aceitar as pessoas como elas são, por mais difícil que isso seja. Se são gays, se gostam de ler Caras, se gostam de ver novela, se odeiam sorvete, se são de tal cor(não que eu seja racista, nunca fui...entenda que isto só é um exemplo)...se isso...se aquilo...Não importa, quero me soltar dessa bosta. E sinceramente, tenho conseguido, mas com o povo da igreja não. Dá para ver? Ao mesmo tempo em que não chego perto deles, quero a sua amizade.

O que há?
Preciso de amigos "desesperadamente", preciso de amor e tbm preciso canalizar o meu para pessoas. Cara, é serio, mas eu amo sozinha...entendam o que quero dizer...as vezes nunca fui teu amigo, mas posso te amar, SOU ASSIM, não sou "melosa", mas acho que o amor é uma boa chave para nós, seres "evoluídos".
Preciso de abraços, preciso de sorrisos, preciso da Sarah(eu). Quando que vou virar uma Mulher? Esses dias cheguei a conclusão de que sou uma adolescente.

Sei que esse post ficou um c*, parecendo de quem não sabe escrever...mas quem disse que eu sei?
Preciso de algo....ando tão triste com a sociedade, é sério. Até ando "entendendo o suicídio de Van Gogh".
Sabe, eu não tô afim de viver em um mundo de mentiras, tô cansada....pensem o que quiser.
Tenho carregado letras de músicas dentro de minha pasta da faculdade, carrego pq me sinto bem com elas, pq parece que "alguém" ali, me entende. Aquelas letras são meu "grito".
Falei um milhão de coisas em um post só.
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