Acabei de ver Uma Mente Brilhante (2ªx) e me senti como John Nash. Não que seja uma mente brilhante, mas me sinto tão antisocial como ele. Só que Nash, com a ajuda de amigos e, principalmente, da esposa, deu a volta por cima, se sociabilizou. Ele disse algo interessante, falou que tanto os sonhos como os pesadelos só sobrevivem se vc os alimentar. Acredito que tenha sido isto que o tenha feito "vencer" a esquizofrenia e a fobia social, ele parou de suprir o que temia. O poder está em nós, em nossas mãos.
Tinha escrito algo bem melhor, mas, sem querer, apertei um link na p* do Orkut e o texto se foi.
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Não resisti e fui espiar na varanda quais casas estão tendo ceias felizes, mas para minha surpresa, o prédio da frente estava todo apagado, só uma casinha, lá embaixo, está há horas gritando. Talvez, os gritos sejam pelos presentes.
Bom, olhando o lado B, tenho do que me alegrar nesse natal, pois ao menos, falei com dois amigos de BSB: kel - com seu cabelo fashion, linda e com humor sarcástico - e o ni - com sua ligação "do-nada", quase a 1:00 da manhã. Amos muito essas queridas pessoas. Para vida!
Achei essa música a minha cara...nunca tinha prestado atenção na letra. Com certeza existem outras pessoas, pelo mundo afora, esperando o natal da Coca-Cola (que compramos ao nascer). Ainda espero AQUELE natal, de filme, de Coca, de propaganda....Mas enquanto ele não chega, fico tocando meu violão e imaginando as ceias maravilhosas que os outros estão passando.
(eu, em meu 24-25/12 capenga, sem amigos por perto, tocando musiquetas de natal...é a vida)
Feliz Natal...!
Anoiteceu Tom: G
D7 G D7 G
Anoiteceu o sino gemeu
E7 Am D7 G
a gente ficou feliz a rezar
G D7 G
Papai noel vê se você tem
E7 Am D7 G
a felicidade pra você me dar
G
Eu pensei que todo mundo
E7 Am
fosse filho de papai Noel
D
Bem assim felicidade eu pensei
Am D7 G D7
que fosse uma brincadeira de papel
G
Já faz tempo que eu pedi E7 Am
Mas o meu Papai Noel não vem D
com certeza já morreu Am D7 G
ou então felicidade é brinquedo que não tem. ...
Meu irmão é uma po*!
Grosso, extremamente controlador, chato (não sei quem ganha, se sou eu ou ele), não respeita os espaços da casa (meu quarto por ex.)...Parece mto meu pai (só que meu dad respeita meu espaço...eu acho)...Meu irmão é até pior. Toda vez que essa coisa vem aqui, entra no meu quarto e não respeita a minha privacidade. Sim, pq abrir uma gaveta minha é falta de privacidade, é invasão, detesto isso e sou sistemática por um lado. As minhas coisas dizem respeito, única e exclusivamente a mim. Não saio mexendo na bolsa dos outros, abrindo gavetas dos quartos, pegando objetos seja onde for, sem permissão, portanto, não mexam nas minhas coisas, não me invadam, isso tira meu finíssimo humor.
E f* se sou uma velha aos 21 anos. F*!
Respeito é bom e eu gosto.
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Ódio faz mal...
Ódio daqui, ódio das pessoas e ódio de mim.
Ando com medo de Brasília. Preciso parar com isso, preciso olhar para mim e me amar acima de qualquer um (só assim estarei pronta para amar o próximo sem me machucar). E talvez, eu tema BSB por medo de me sentir infeliz. Novidade!
Deve ser por isso que tenho surtos de ódio pela minha pessoa.
Argh.
Preciso fazer alguma coisa.
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*Lado quase fútil*
Argh! O que fazer quando nosso lado capitalista insiste em aflorar? Aposto que se eu entrar nessa dança, deixo de ser "mendigo chic" e acabo quase virando minha mãe.
Mas eu queria tanto aquele óculos Dior...:\
Precisarei me chicotear.
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P.S.: O médico da minha mãe disse que ainda "serei como ela". Se eu for gente boa como minha Vera Loyola, tá bom, mas será que serei paty tbm?
P.S.2.: Pq as pessoas rogam praga em cima de nós?
Estou gripada, gorda e sem vontade de fazer uma dieta. (ponto final)
Há fé para a virada do ano?
Sem esperanças de passar o tão sonhado "natal da Coca". (coisas que comprei quando nasci e até hj não recebi...rs)
Onde vende fé/espírito natalino/espírito de novo ano, por favor?
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P.S.: Matriculada para continuar com a minha loucura de jornalismo/paseudo-jornalista.
É incrível...e estranho tbm, mas quando tento ser sociável aqui, sinto uma espécie de enjôo (é algo parecido) e em alguns momentos me sinto "mal" no local.
Engraçado, tô reparando que os meus sintomas de mal estar, tanto para lugares como para pessoas, é o enjôo.
E sempre, a vontade é de estar no meu quarto...parece que ele é a minha "segurança".
Tô dizendo que sou super antisocial. E a cada ano essa fobia fica pior.
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Minhas mãos estão encolhidas, tímidas para escrever, não querem fazer nada, assim como o resto do corpo. Engraçada a vida, é tão ambígua. Mesmo que a vontade na maior parte do tempo, seja de descansar (o corpo), a alma grita pela existência, ela precisa sair e respirar novos ares, os olhos precisam de novas cores, novos desenhos. Julgo que isto possa ser o viver, e o que tenho feito é morrer. Não porque não vou a festas, pois elas não são meu tipo...não gosto de barulhada, de bêbados enchendo o saco, de fumaça de cigarro "colorindo" o ambiente com a morte, de forma que, tudo fica seco, vazio e esfumaçado. Sou assim, dúbia como o ser. Ao mesmo tempo em que gosto de paz, amo o barulho das grandes cidades.
Não sei se é verdade, mas acho que estou em um momento de querer hibernar. Bom, pelo menos é o que sinto quando as pessoas me chamam para sair. O assustador é que já vivo na minha montanha, só, distante. Não sei se isto é uma opção. Olhando com um olhar simples, sim, é, mas olhando com um olhar emocional, não é. A vida é sempre dois, mas temos que escolher um.
Começo a pensar que não possuo vocação para ser feliz. E não, não sou uma completa infeliz, ainda vejo cores no mundo. Apenas sou pessimista. Pode ser apenas uma extensa fase tbm.
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Tenho me matado...por esses dias. De vez em quando, as tempestades me afogam. Preciso de alguém...mas esse alguém sou eu.
*Vontade do momento*: ir para uma ilha distante.
MM4 (reloading) diz:
mais distante? s! - Timãooooooooo é tetra!!!!! diz:
ahh não me lembra isso! hahahah
MM4 (reloading) diz:
e vai me dizer que você esquece em algum momento? s! - Timãooooooooo é tetra!!!!! diz:
consegui esquecer um pouco nesse semestre.
tanta coisa pra fazer..nem dava tempo de ficar lamentando.
e tbm tentei esquecer tanta coisa.
ahhh...se a gente pudesse simplesmente apagar as coisas, com uma borracha mesmo.
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Um dia a gente cai na real a respeito do papel que representamos perante o mundo..ou, perante os outros.
Hoje, pensei em como pareço uma doida pelo jeito que me comporto.
Acho que vou reler o livro da Bridget Jones pela 3ª vez. Sempre me faz bem.
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P.S.: Nossa, brinquei tanto com a cadela que agora tô com vontade de vomitar. M*!
Gosto amargo na boca, gosto de vida.
Nesse semestre me apliquei mais a faculdade, o que conseqüentemente gerou stress, mas tbm, pela primeira vez, pensei menos, bem menos em minha condição humana, onde estou, onde não estou, o que eu faço ou deixo de fazer, o que falo...Por um semestre tudo sumiu, e se voltava não dava tempo de ficar, pq as horas passam tão rapidamente que eu nem sabia o que pensar, apenas olhava de longe o monstro e o quarto escuro. Não me atingiu, por um semestre. Esse que acaba de passar.
O que dizer agora? "Mente vazia, oficina pro 'diabo' ". É verdade. E apesar de amar "fazer nada", ando me sentindo um pouco mal, incomodada com não sei o quê. E então, relembro palavras que me disseram faz pouco tempo, pq agora elas começam a fazer sentido...e talvez, farão muito mais. "Estava num quarto escuro e a medida que ia escurecendo (lá fora), ia para o canto e se sentava, lamentando, dizendo 'não, não, não!'. A pessoa mandou eu tomar cuidado com depressão (acredito que ela me ache depressiva...não é possível...rs), mandou eu dormir melhor, comer direitinho...me cuidar. E pensei: Mas...nossa, não sinto nada disso. Pelo menos agora.
Minha vida parece uma moeda de aposta. Ela está lá no alto, e em questão de segundos, de cara, ela vira coroa. E eu volto a pensar na felicidade de uma forma estranha, parecendo que ela está distante de mim. Quando eu fico triste, parece que nunca fui feliz. E olha que nem estou em um estado deplorável ainda. Mas hj, estou melodramática. Afff!
"Assim, num dia de verão, as ondas se juntam, balaçam e tombam; e o mundo inteiro parece dizer: 'Isso é tudo', cada vez mais forte, até que o coração, no corpo estendido sob o sol da praia, também diz: ' Isso é tudo'. 'Não mais temas', diz o coração. 'Não mais temas, diz o coração, confiando a sua carga a algum mar que suspira coletivamente por todas as dores, e recomeça, ergue-se, tomba. E o corpo sozinho ouve a abelha que passa; a onda que se quebra; o cão, lá ao longe, ladrando, ladrando..."
- Mrs. Dalloway - Virginia Woolf
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Libre at
16:37 |
Dezembro 1, 2005
Apenas ressaltando a respeito do último post: não significa que eu não acredite em Deus, pois continuo acreditando Nele. O que ataquei foram as religiões que pregam coisas que não concordo muito. É como se eu virasse uma espécie de "ateia de religião", ou seja, do Deus (julgador, impassível, que vai mandar todo mundo pro inferno) pregado por elas. A Bíblia mesmo prega um Deus completamente diferente do da boca dos homens. Acredito nesse.
E a questão de fazer parte de uma igreja ou "religião", é muito complicado, pq ao mesmo tempo em que ela ajuda, complica, pq existem homens dentro dela. Por isso que acho que cada um deve seguir o seu Deus, do modo que vc o sente. (pq realmente tem gente que O vê como um monstro ditador e quer te passar isso de todo jeito, que ele é assim e pronto e tu vais ter que seguir. Mas também, sempre terão alguns que O vêem ao contrário dos primeiros). É complicado, complicado.
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